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回忆了一遍诺丁山。
我喜欢书店的感觉，记得当时第一次看到这张照片，让我很惊喜。
得知是电影诺丁山里的书店时，当下的我并还没看过诺丁山，于是无论如何也要看到的冲动下下载到这部电影。大爱。
9个月之后，看到这张图片，那感觉还是依然清晰，重温下这部电影，已经不是当初介绍下的好奇心态来看完这部电影，而是另外一种心情的视角在看它，
我爱它，也很在意它，对你的感觉就像对它的感觉一样～
偶遇，似曾相识。那么亲切。那种感觉和那时的我，我们一样。
我想差的是我没有电影里面那样的结局。
永远不会有，～～～吗？
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还是谢谢你，让我，长大了。
一切都已经说的很清楚，我想任何人都会觉得这是个借口，这是一段时间内，硬是当作理由的一个借口。没有哪对情侣，没有过这样的感觉。回想下，曾经你那么肯定的说，你是我BF，我是你BF。你要我重复这句话，但是到了今天，不是这样的了，时间他冲淡一切，包括我给你的感觉，所以一切结束。你的理由里面透露了，其实一切都是因为我配不上你，就是这样，而不是因为没有BF的感觉，只有弟弟或者儿子的感觉。好吗，就承认我的说法吧，因为你觉得我配不上你，仅此而已。
当然，说开了的当下我伤了，我无措了，不过曾经说过，没有说清楚所以我放不下，现在一切清楚，我可以开始放下。当然，说到这程度了，如果有一天有机会，我想也做不到一起了吧。但是希望你说的话算数，我是你弟弟，就当兄弟吧，我不知道你是否有认的弟弟，但是我希望我不同于他们，希望你能当亲生兄弟一样的看待我，或者是一个知心的朋友，需要我是联系我，偶尔会想想我这个弟弟，有心事会向我诉说，一同分享...一切。半年的时间沉淀，半年后以不一样的心态面对你，说好了，你是我哥哥，我是不想失去你。
眼下的自己，慢慢在复原中。一切重拾，继续自己认识你之前，想要爱情之前的追求。自己一个人开心的过每一天：觉得数码后期的练习，不能浪费了自己辛苦得来的付出：换一份更适合自己需要的工作：再继续学习英文...
当然一切的这一切，过程很辛苦，对你的骚扰应该还会不断，但是我只想把感受抒发于此。我恨我自己这一点，无法倾诉自己内心于除这里之外的地方。谢谢薇薇，谢谢蕾蕾体谅我这一点，知道我没法轻易去讲内心的东西，还来欲言又止的说我心情不好，爱你们。
会好的，这一切，会很好。不远了，开始行动了。
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后来他们和好了，后来他们又分手了。
就这样又过了一个月了。很累，我的自闭我的抑郁一直困扰着我，好累。
昨天晚上的录影，本来应该很HIGH的，毕竟见了自己最爱的ELVA，但是我却HIGH不起来，我不知道到底这一切是缺少了什么，让我无论做什么事都没法全身心投入，于是听了三首歌就撤了，其实不是滋味。身上的东西很重，很疲倦，有很冷，雨夹着雪。
醒来了，下雪了，雪很大，很难得11月1日就下今年的第一场雪。雪很美，我还是给你发了短信。很漂亮的雪，但是只有我自己。我不懂，这些天，问自己千万遍，到哪一天，我心才肯跟你说再见。去录影现场的路上路过我们曾经路过的车站，我们坐这等的地铁，我没刻意去想，但是他就是回荡脑海，不去回忆都难。
该说你带给的奇妙路程对我很深刻，还是说你带给我的伤很深~~~
我心依然爱你，依然爱你最深~~~
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他分手了，我称他洋。
这一个星期内，什么事情都发生，陪他分析，陪他解忧，而今天，陪他把这人分析透，把这人完全排烂。
你们的故事，似小说，而他个人的故事，就是那泛滥的连载最小说，一切虚构，完全没有营养，只有活在自己世界里，你珍惜他才能共享。这最小说实在太精彩，七上八下，什么乱七八糟，无关紧要最好都得牺牲。凄凄惨惨戚戚啊~~~
说到这里，其实蛮想叙述下自己，但是我想，我也该清醒，同样不应该在活在那所谓想当然的世界里。我和你，只是篇有头无尾的短篇叙事型小小说，倒不至于有机会连载，那最小说.
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还记得第一次见面前的几条短信吗？
现在翻出来看看，总还是那么的甜蜜，很气自己的不小心把大部分短信内容给删掉，这似乎也在要我遗忘点什么。可是人生中越是需要被遗忘的越是会让它更深刻到无法在记忆删除，那就是中刻骨铭心。
现在的我生活好累，会是一句话就离开北京回到原来的生活的程度，只是不甘心。我知道，我的生活不能只有感情，我的生活没有只有感情，只是这次感情它击溃了我，我在努力重新开始，只是不会再有感情。我不知道我的自尊心还能没有到什么时候，是否等得到你给我机会的那一天。只希望你会在给我们各自一次机会。
最近的梦都好甜，但是传言梦都是无法实现，我不想屈服于梦，我需要你一个机会！我想你
风还是很大，有点冷~
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还是很在意他，开心上其实已经没有太多的心思去玩，但是只有在那里才能看到他消息，很巧合的是，我上开心，关注开心的同时他也刚好在线。
知道他有看有意思转贴的习惯，于是在碰到他时，拼命筛选有意思的帖子来转贴，也庆幸他有看到。
现在的交友圈好窄，也还好最近除了上班就是上课，没有多余的心思时间去唠叨寂寞，当然内心孤独！
认识他后叔叔哥哥，都以这个借口而疏忽我了，当然到现在还是一样;而竹子和神，在认识他之前，虽然很少联系，但是毕竟是朋友，而现在似乎不像朋友，也许他们对我有些许意见吧，我也不知道，总之现在的我，自己一个！
确实时间会冲淡，但是一想起来还是那么浓烈，一直在控制自己，电话拿起来又放下，实在受不了，就乱拨一通，只要不是打扰到你那。
还是依然那么清晰，超市结束时，你会贴心的想起我喜欢的养乐多，不管多麻烦，推着购物车还是回到二楼给我拿了两排养乐多；回家路上两人抢着吃多乐多滋，谁也不输谁，一大把一大把抢，只会在吃完后看着摸着肚子说，似乎不能再继续了，可是也已经吃完了。
那天看完电影，坐车到家门口，看到火警，心里一个紧张，你以为电饭煲没关而着火，那时的我腿软着先跑回家，转过头很紧张的骂你乱喊乱想。这一切好怀念，呵呵，你就是个这么的人，让我失去你时很怀念你！
多想在见你一面，在这个时候，但是却得去控制住。一直在想着我还是得再见你一面，希望见面时你会愿意。
HEY 我真的好想你！
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陈升曾做过件很煽情的事。
他提前一年预售了自己演唱会的门票，仅限情侣购买，一人的价格可以获得两个席位。但是，一份情侣券分为男生券和女生券，恋人双方各自保存属于自己的那张券，一年后，两张券合在一起才能奏效。
票当然去得很快。
也许这个是恋人双方证明自己爱情的方式吧。
“我们要在一起一辈子呢。”“一年，算什么。”
……
这场演唱会的名字叫做：“明年你还爱我吗？”
听似很简单的疑问句，实现起来，却被赤裸裸的现实击败。
到了第二年，陈升专设的情侣席位，果然空了好多位子。
他面对着那一个个空板凳，脸上带着怪异的歉意，唱了最后一首歌：把悲伤留给自己。
微懒生活
结束装着JACKY的生活
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