1号早晨，很早的起床，当然很冷，独自前往雍和宫为新的一年许下愿望。今年愿望很简单，要的就是可以工作顺利，换个自己满意的工作，其他什么对我来说已是无所谓。事业，亲情，友情，爱情 2010的顺序。爱情已可以不用记入。我的人生已经决定不要有爱情，就想保留2009年，当时的那一份感动，如此，就可...

我想，我是神经过敏症，前一分钟装酷走在街上，后一分钟缩在角落沮丧...

新的一年，并不是那么顺利。ELVA的母亲撑住生命，陪着她完成演唱会，在1号11时16分，离世。这确实不是好消息，但是一对黑狗，却在那借题发挥，实在作恶。试想下，如果取消演唱会，也许要说不专业；而继续演唱会，却也要被说不孝。一个公众人物，可想而知，压力是有多大。

其实很累，自己一个人确实累，但是却要学着去伪装。

但愿2010年，会是顺心的一年，只求顺心...

煊，薇薇，蕾蕾。happy 2010...

回忆了一遍诺丁山。

我喜欢书店的感觉，记得当时第一次看到这张照片，让我很惊喜。

得知是电影诺丁山里的书店时，当下的我并还没看过诺丁山，于是无论如何也要看到的冲动下下载到这部电影。大爱。

9个月之后，看到这张图片，那感觉还是依然清晰，重温下这部电影，已经不是当初介绍下的好奇心态来看完这部电影，而是另外一种心情的视角在看它，

我爱它，也很在意它，对你的感觉就像对它的感觉一样～

偶遇，似曾相识。那么亲切。那种感觉和那时的我，我们一样。

我想差的是我没有电影里面那样的结局。

永远不会有，～～～吗？

一切都已经说的很清楚，我想任何人都会觉得这是个借口，这是一段时间内，硬是当作理由的一个借口。没有哪对情侣，没有过这样的感觉。回想下，曾经你那么肯定的说，你是我BF，我是你BF。你要我重复这句话，但是到了今天，不是这样的了，时间他冲淡一切，包括我给你的感觉，所以一切结束。你的理由里面透露了，其实一切都是因为我配不上你，就是这样，而不是因为没有BF的感觉，只有弟弟或者儿子的感觉。好吗，就承认我的说法吧，因为你觉得我配不上你，仅此而已。

当然，说开了的当下我伤了，我无措了，不过曾经说过，没有说清楚所以我放不下，现在一切清楚，我可以开始放下。当然，说到这程度了，如果有一天有机会，我想也做不到一起了吧。但是希望你说的话算数，我是你弟弟，就当兄弟吧，我不知道你是否有认的弟弟，但是我希望我不同于他们，希望你能当亲生兄弟一样的看待我，或者是一个知心的朋友，需要我是联系我，偶尔会想想我这个弟弟，有心事会向我诉说，一同分享...一切。半年的时间沉淀，半年后以不一样的心态面对你，说好了，你是我哥哥，我是不想失去你。

眼下的自己，慢慢在复原中。一切重拾，继续自己认识你之前，想要爱情之前的追求。自己一个人开心的过每一天：觉得数码后期的练习，不能浪费了自己辛苦得来的付出：换一份更适合自己需要的工作：再继续学习英文...

当然一切的这一切，过程很辛苦，对你的骚扰应该还会不断，但是我只想把感受抒发于此。我恨我自己这一点，无法倾诉自己内心于除这里之外的地方。谢谢薇薇，谢谢蕾蕾体谅我这一点，知道我没法轻易去讲内心的东西，还来欲言又止的说我心情不好，爱你们。

会好的，这一切，会很好。不远了，开始行动了。

后来他们和好了，后来他们又分手了。

就这样又过了一个月了。很累，我的自闭我的抑郁一直困扰着我，好累。

昨天晚上的录影，本来应该很HIGH的，毕竟见了自己最爱的ELVA，但是我却HIGH不起来，我不知道到底这一切是缺少了什么，让我无论做什么事都没法全身心投入，于是听了三首歌就撤了，其实不是滋味。身上的东西很重，很疲倦，有很冷，雨夹着雪。

醒来了，下雪了，雪很大，很难得11月1日就下今年的第一场雪。雪很美，我还是给你发了短信。很漂亮的雪，但是只有我自己。我不懂，这些天，问自己千万遍，到哪一天，我心才肯跟你说再见。去录影现场的路上路过我们曾经路过的车站，我们坐这等的地铁，我没刻意去想，但是他就是回荡脑海，不去回忆都难。

该说你带给的奇妙路程对我很深刻，还是说你带给我的伤很深~~~

我心依然爱你，依然爱你最深~~~

他分手了，我称他洋。

这一个星期内，什么事情都发生，陪他分析，陪他解忧，而今天，陪他把这人分析透，把这人完全排烂。

你们的故事，似小说，而他个人的故事，就是那泛滥的连载最小说，一切虚构，完全没有营养，只有活在自己世界里，你珍惜他才能共享。这最小说实在太精彩，七上八下，什么乱七八糟，无关紧要最好都得牺牲。凄凄惨惨戚戚啊~~~

说到这里，其实蛮想叙述下自己，但是我想，我也该清醒，同样不应该在活在那所谓想当然的世界里。我和你，只是篇有头无尾的短篇叙事型小小说，倒不至于有机会连载，那最小说.

还记得第一次见面前的几条短信吗？

现在翻出来看看，总还是那么的甜蜜，很气自己的不小心把大部分短信内容给删掉，这似乎也在要我遗忘点什么。可是人生中越是需要被遗忘的越是会让它更深刻到无法在记忆删除，那就是中刻骨铭心。

现在的我生活好累，会是一句话就离开北京回到原来的生活的程度，只是不甘心。我知道，我的生活不能只有感情，我的生活没有只有感情，只是这次感情它击溃了我，我在努力重新开始，只是不会再有感情。我不知道我的自尊心还能没有到什么时候，是否等得到你给我机会的那一天。只希望你会在给我们各自一次机会。

最近的梦都好甜，但是传言梦都是无法实现，我不想屈服于梦，我需要你一个机会！我想你

风还是很大，有点冷~

还是很在意他，开心上其实已经没有太多的心思去玩，但是只有在那里才能看到他消息，很巧合的是，我上开心，关注开心的同时他也刚好在线。

知道他有看有意思转贴的习惯，于是在碰到他时，拼命筛选有意思的帖子来转贴，也庆幸他有看到。

现在的交友圈好窄，也还好最近除了上班就是上课，没有多余的心思时间去唠叨寂寞，当然内心孤独！

认识他后叔叔哥哥，都以这个借口而疏忽我了，当然到现在还是一样;而竹子和神，在认识他之前，虽然很少联系，但是毕竟是朋友，而现在似乎不像朋友，也许他们对我有些许意见吧，我也不知道，总之现在的我，自己一个！

确实时间会冲淡，但是一想起来还是那么浓烈，一直在控制自己，电话拿起来又放下，实在受不了，就乱拨一通，只要不是打扰到你那。

还是依然那么清晰，超市结束时，你会贴心的想起我喜欢的养乐多，不管多麻烦，推着购物车还是回到二楼给我拿了两排养乐多；回家路上两人抢着吃多乐多滋，谁也不输谁，一大把一大把抢，只会在吃完后看着摸着肚子说，似乎不能再继续了，可是也已经吃完了。

那天看完电影，坐车到家门口，看到火警，心里一个紧张，你以为电饭煲没关而着火，那时的我腿软着先跑回家，转过头很紧张的骂你乱喊乱想。这一切好怀念，呵呵，你就是个这么的人，让我失去你时很怀念你！

多想在见你一面，在这个时候，但是却得去控制住。一直在想着我还是得再见你一面，希望见面时你会愿意。

HEY 我真的好想你！

我不知道我祈求的是什么，今天还是去了雍和宫，也许是给自己心里一点安慰？

还是觉得累，觉得很累，虽然已经对他的思念有变淡，但是偶尔一想起却还是那么浓，回到原点，一切都要重新开始。

我好傻，我不知道我在做什么，只知道在神明面前，我求的不是自己可以好好的，工作顺利，而是为他求的平安，求得幸福，好吧，我承认，我也许了他能再重新接受我这样的愿。

有时候命运让两个人在一起，是为了拆散他们。这句话是有道理，但是为什么一定会被拆散呢？

我不知道我可以用多长时间来摆脱内心里后悔的情绪。我可以继续仰慕你吗~~~

一页一页翻开来回忆

很甜很美，好怀念

我不知道是否有机会，我愿意某天醒来是在认识的那天，或者去年的这个时候

好希望是这样的方式，要么重新开始，要么没有认识你。

回忆很痛苦，不去回忆更痛苦

我不知道这样的感受会再发生多久

我只有努力去做到让这份感受越来越淡，我还是想找机会见你

我想和你是好朋友，因为我知道我们没发生什么连朋友都做不到的事

离开我，你会不会好一点

离开你，什么事都难一点。

我想你！