-
回忆了一遍诺丁山。
我喜欢书店的感觉，记得当时第一次看到这张照片，让我很惊喜。
得知是电影诺丁山里的书店时，当下的我并还没看过诺丁山，于是无论如何也要看到的冲动下下载到这部电影。大爱。
9个月之后，看到这张图片，那感觉还是依然清晰，重温下这部电影，已经不是当初介绍下的好奇心态来看完这部电影，而是另外一种心情的视角在看它，
我爱它，也很在意它，对你的感觉就像对它的感觉一样～
偶遇，似曾相识。那么亲切。那种感觉和那时的我，我们一样。
我想差的是我没有电影里面那样的结局。
永远不会有，～～～吗？
-
还是谢谢你，让我，长大了。
一切都已经说的很清楚，我想任何人都会觉得这是个借口，这是一段时间内，硬是当作理由的一个借口。没有哪对情侣，没有过这样的感觉。回想下，曾经你那么肯定的说，你是我BF，我是你BF。你要我重复这句话，但是到了今天，不是这样的了，时间他冲淡一切，包括我给你的感觉，所以一切结束。你的理由里面透露了，其实一切都是因为我配不上你，就是这样，而不是因为没有BF的感觉，只有弟弟或者儿子的感觉。好吗，就承认我的说法吧，因为你觉得我配不上你，仅此而已。
当然，说开了的当下我伤了，我无措了，不过曾经说过，没有说清楚所以我放不下，现在一切清楚，我可以开始放下。当然，说到这程度了，如果有一天有机会，我想也做不到一起了吧。但是希望你说的话算数，我是你弟弟，就当兄弟吧，我不知道你是否有认的弟弟，但是我希望我不同于他们，希望你能当亲生兄弟一样的看待我，或者是一个知心的朋友，需要我是联系我，偶尔会想想我这个弟弟，有心事会向我诉说，一同分享...一切。半年的时间沉淀，半年后以不一样的心态面对你，说好了，你是我哥哥，我是不想失去你。
眼下的自己，慢慢在复原中。一切重拾，继续自己认识你之前，想要爱情之前的追求。自己一个人开心的过每一天：觉得数码后期的练习，不能浪费了自己辛苦得来的付出：换一份更适合自己需要的工作：再继续学习英文...
当然一切的这一切，过程很辛苦，对你的骚扰应该还会不断，但是我只想把感受抒发于此。我恨我自己这一点，无法倾诉自己内心于除这里之外的地方。谢谢薇薇，谢谢蕾蕾体谅我这一点，知道我没法轻易去讲内心的东西，还来欲言又止的说我心情不好，爱你们。
会好的，这一切，会很好。不远了，开始行动了。
-
后来他们和好了，后来他们又分手了。
就这样又过了一个月了。很累，我的自闭我的抑郁一直困扰着我，好累。
昨天晚上的录影，本来应该很HIGH的，毕竟见了自己最爱的ELVA，但是我却HIGH不起来，我不知道到底这一切是缺少了什么，让我无论做什么事都没法全身心投入，于是听了三首歌就撤了，其实不是滋味。身上的东西很重，很疲倦，有很冷，雨夹着雪。
醒来了，下雪了，雪很大，很难得11月1日就下今年的第一场雪。雪很美，我还是给你发了短信。很漂亮的雪，但是只有我自己。我不懂，这些天，问自己千万遍，到哪一天，我心才肯跟你说再见。去录影现场的路上路过我们曾经路过的车站，我们坐这等的地铁，我没刻意去想，但是他就是回荡脑海，不去回忆都难。
该说你带给的奇妙路程对我很深刻，还是说你带给我的伤很深~~~
我心依然爱你，依然爱你最深~~~
-
他分手了，我称他洋。
这一个星期内，什么事情都发生，陪他分析，陪他解忧，而今天，陪他把这人分析透，把这人完全排烂。
你们的故事，似小说，而他个人的故事，就是那泛滥的连载最小说，一切虚构，完全没有营养，只有活在自己世界里，你珍惜他才能共享。这最小说实在太精彩，七上八下，什么乱七八糟，无关紧要最好都得牺牲。凄凄惨惨戚戚啊~~~
说到这里，其实蛮想叙述下自己，但是我想，我也该清醒，同样不应该在活在那所谓想当然的世界里。我和你，只是篇有头无尾的短篇叙事型小小说，倒不至于有机会连载，那最小说.
-
还记得第一次见面前的几条短信吗？
现在翻出来看看，总还是那么的甜蜜，很气自己的不小心把大部分短信内容给删掉，这似乎也在要我遗忘点什么。可是人生中越是需要被遗忘的越是会让它更深刻到无法在记忆删除，那就是中刻骨铭心。
现在的我生活好累，会是一句话就离开北京回到原来的生活的程度，只是不甘心。我知道，我的生活不能只有感情，我的生活没有只有感情，只是这次感情它击溃了我，我在努力重新开始，只是不会再有感情。我不知道我的自尊心还能没有到什么时候，是否等得到你给我机会的那一天。只希望你会在给我们各自一次机会。
最近的梦都好甜，但是传言梦都是无法实现，我不想屈服于梦，我需要你一个机会！我想你
风还是很大，有点冷~
-
还是很在意他，开心上其实已经没有太多的心思去玩，但是只有在那里才能看到他消息，很巧合的是，我上开心，关注开心的同时他也刚好在线。
知道他有看有意思转贴的习惯，于是在碰到他时，拼命筛选有意思的帖子来转贴，也庆幸他有看到。
现在的交友圈好窄，也还好最近除了上班就是上课，没有多余的心思时间去唠叨寂寞，当然内心孤独！
认识他后叔叔哥哥，都以这个借口而疏忽我了，当然到现在还是一样;而竹子和神，在认识他之前，虽然很少联系，但是毕竟是朋友，而现在似乎不像朋友，也许他们对我有些许意见吧，我也不知道，总之现在的我，自己一个！
确实时间会冲淡，但是一想起来还是那么浓烈，一直在控制自己，电话拿起来又放下，实在受不了，就乱拨一通，只要不是打扰到你那。
还是依然那么清晰，超市结束时，你会贴心的想起我喜欢的养乐多，不管多麻烦，推着购物车还是回到二楼给我拿了两排养乐多；回家路上两人抢着吃多乐多滋，谁也不输谁，一大把一大把抢，只会在吃完后看着摸着肚子说，似乎不能再继续了，可是也已经吃完了。
那天看完电影，坐车到家门口，看到火警，心里一个紧张，你以为电饭煲没关而着火，那时的我腿软着先跑回家，转过头很紧张的骂你乱喊乱想。这一切好怀念，呵呵，你就是个这么的人，让我失去你时很怀念你！
多想在见你一面，在这个时候，但是却得去控制住。一直在想着我还是得再见你一面，希望见面时你会愿意。
HEY 我真的好想你！
-
我不知道我祈求的是什么，今天还是去了雍和宫，也许是给自己心里一点安慰？
还是觉得累，觉得很累，虽然已经对他的思念有变淡，但是偶尔一想起却还是那么浓，回到原点，一切都要重新开始。
我好傻，我不知道我在做什么，只知道在神明面前，我求的不是自己可以好好的，工作顺利，而是为他求的平安，求得幸福，好吧，我承认，我也许了他能再重新接受我这样的愿。
有时候命运让两个人在一起，是为了拆散他们。这句话是有道理，但是为什么一定会被拆散呢？
我不知道我可以用多长时间来摆脱内心里后悔的情绪。我可以继续仰慕你吗~~~
-
偶然的想起开心的消息里有我和他的聊天记录
一页一页翻开来回忆
很甜很美，好怀念
我不知道是否有机会，我愿意某天醒来是在认识的那天，或者去年的这个时候
好希望是这样的方式，要么重新开始，要么没有认识你。
回忆很痛苦，不去回忆更痛苦
我不知道这样的感受会再发生多久
我只有努力去做到让这份感受越来越淡，我还是想找机会见你
我想和你是好朋友，因为我知道我们没发生什么连朋友都做不到的事
离开我，你会不会好一点
离开你，什么事都难一点。
我想你！
-
小区外，石板凳上，压抑许久，终于崩溃。 眼泪狂飙，回忆里种种画面，不是在北京生活的辛苦，而是有你在的北京甜蜜生活画面。 我们分开会是个错误，没有理由的分开，你说的每句话我知道都不是真心的。 为什么聊完你朋友后的日子后，我说我不配你，你却说我们合适，我是你男朋友， 而分手的理由却又是那天聊朋友的事情呢？ 你从头到尾的矛盾，让我无法去接受。就是这样的无法接受，我才没法去忘记你。 那天之后的日子我们过的那么开心，难道你是在欺骗着我，这是一场游戏？ 我恨我太不争气，我没法忘记你，我内心还期许你有天会发现我的存在。 不是你不适合我，也不是我不适合你，不是我不懂你，也不是你不懂我 而是，我们都没让对方懂透，我们都没还没发现真正的对方。 SORRY ,MY LOVE ,I READY LOVE YOU.给我重新和你在一起的机会吧 在2010年结束前，我空着等你。2010年结束，我将离开北京。 这是我给自己的一点等待。你可以绕一圈再回来，也可以一条线通到底。 希望你开心。自己照顾好自己。 我知道我写这些只是自我心理安慰，因为我知道得不到你的回应的。 你已经下了狠心，绝情的，不再接受这固执倔强一面的我。 但是我还是想让你知道，这是我对自己内心倔强的一次回应。 这是我最后一次日志提到你让你知道。往后的日子，有时间可以过来看看。 或者我的博客:http://lan090308jacky.blogbus.com/. 就做朋友，当作好朋友一样偶尔关注吧。
-
你喜欢王力宏，我为这也来了，这样也算和你一起分享了，很开心！一会的唯一是给你的~
整场演唱会，很棒。但是心情是低落的。
-
那应该是挽回不了的感情了，从你回的短信，宁愿你没回，而不想收到这样的答复。
每天半夜醒来关灯，关显示器，关空调，却关不掉对你的思念。
只要不遇见忽然下雨的清晨，在起床的时候，会莫名的失神。
想你算是安慰还是悲哀，为什么我总是在非常脆弱的时候怀念你。
我在过马路，你人在哪里，站在十字路口，等那红灯换绿灯，两眼无神，没法消失对你的思念。
确实现在的我，除了去控制想你，不知道还有什么，说好决定要努力忘了你，为何还有泪停在脸颊。
如果时间能把我的思念稀释了，以后互不相干各自爱着别的人，但是却没法稀释掉，处在内心深处那位置。
我明白，太放不开你，太熟悉你的关怀。而这天地，最终会消失，却还是不想一路走来珍惜的回忆中没有你。
-
病了，体会到一个人的辛苦。
来北京两年了，这是第一场大病。很无助，去一趟医院被挤来挤去，人已经很不舒服了，还一大堆规矩。
说是有点发热，医生马上不让检查，说这你不收发热病人，于是测了温度，还好不是发烧。
折腾一大半天，吊了点滴。就那样坐着两个小时，挂了5瓶。
好累，好想倒下，有人把你扛回去，但是却只有自己。
为了某个人放弃一堆人，叔叔也不再从前的关心，疏离了。
朋友也都疏远，交友圈窄了，最后还是自己一个人了。
这种体会，这样的领悟。着实让我想离开了。
-
陈升曾做过件很煽情的事。
他提前一年预售了自己演唱会的门票，仅限情侣购买，一人的价格可以获得两个席位。但是，一份情侣券分为男生券和女生券，恋人双方各自保存属于自己的那张券，一年后，两张券合在一起才能奏效。
票当然去得很快。
也许这个是恋人双方证明自己爱情的方式吧。
“我们要在一起一辈子呢。”“一年，算什么。”
……
这场演唱会的名字叫做：“明年你还爱我吗？”
听似很简单的疑问句，实现起来，却被赤裸裸的现实击败。
到了第二年，陈升专设的情侣席位，果然空了好多位子。
他面对着那一个个空板凳，脸上带着怪异的歉意，唱了最后一首歌：把悲伤留给自己。 -
拿伞，直奔楼下，打开楼梯门，雨点开始，伞一开，大雨倾盆。
瞬间全身湿透，伞漏水，头发也全湿。
雷雨中狂奔，虽然在夏天，可是有些许凉意，应该因为立秋，这雨不让人发闷。
十字路口，等红灯，范晓萱RAIN回荡脑海：
rain...
falling in my heart
你的声音仍然深印我心田
世界改变你也改变
我在海角天边
rain...
falling in my heart
你的诺言虽然没有实现
爱是雨点落在昨天
永不放晴的缠绵
抱怨这红灯太长，他一直闪在脑海，不知是雨水淋湿眼镜或者~ 眼前一片模糊。
待到过了红灯，这雨更猛烈。
不在狂奔，放下速度，我想享受这雨水冲刷。擦身而过一无雨伞者，他并没有加速步伐。
也许一样的心态，不在意旁人眼光，于是我短暂的把伞挪开了会，抬头，就让这雨点打在身上，顺肌肤流畅到地上。
我喜欢雨，就因为它时刻符合我的心境，不用去隐藏心事。
但是却任凭我去回忆，与他的一段日子。
舍不得，还是得放下，雨结束后收拾起心情，还是得微笑待人！ -
一顿喧闹之后，一切该醒 - [此时之事]
2009-08-09
结束了，想去挽回的冲动已经变淡了。这一切是个谎言，这一切本来就不该来，这一切本来就那么偶然。回到不自信生活当中。
回想来时的路，他的理由他的借口是一种荒谬。 自说自话，惹人怜惜。他其实确实只是个烂好人。
很辛苦的过了一段迷失的日子，今天一场喧闹配合烟酒，疗伤系歌曲之后，我不想继续去眷念他，我也想有自尊。
知道自己最心底，没法做到，知道有一日他主动联系，哪怕是问个好，我会重新陷入进去。
傻子，这一切告诉你自己，不可能，他不是那样的人，烂好人不是这样的。
我想开始纪录接下来的生活，只有在这里我才能发泄我的情感。每天的思念，寄于此。
-
似乎每次都会开新的博客来记录某段过程，而这段过程消失，博客登录名也随之被遗忘，似乎是忘却某种记忆一般。回忆中最美那段不想再让人记起，但是却似乎没那么容易，感情消失可是一些画面却深刻得不能再深刻！重新记录，当然这次又是一段过程，是自己一辈子想要去回味的过程，不会再使它被遗忘，因为我想把这段作为最后，过程没有结果，我将不再重新追寻!
2009.03.08就是从这一天开始,因为这是个节日妇女节，所以让我很轻易记起，也以它来作为一个所谓的纪念日。而到今天，却一切那么平常,可是也却不像在做梦。令愿它像梦境一般，也不想这么平淡，如此简单。
知道今天，关系止步不前，却反而感觉在后退，对他的感觉越强烈，感觉到他的态度却越冷淡。这一切最后却都自己受罪，硬是说自己的不对。好累～～～为什么不得到也就算了，得到却比没得到还让人难受!
微懒生活
结束装着JACKY的生活
共1页 1
